Valentijn: 10 tips voor fietsverslaafden om hun partner tevreden te houden

De beste manier om iedereen tevreden te houden, is er uiteraard voor zorgen dat je partner ook met het fietsvirus wordt besmet.

1. Koop een smart trainer, en eventueel een abonnementje op trainingsprogramma’s als Zwift, The Sufferfest of de gratis Tacx-app. Dat geeft je de kans om lange duurtrainingen deels te vervangen door korte, efficiënte sessies op de rollen. Het kan ook eventuele babysitproblemen oplossen. Terwijl je partner zich uitleeft in de fitness, gaat shoppen met vriendinnen, of met vrienden op café gaat, blijf jij thuis bij de kinderen. Dat je ondertussen zit te zweten en te briesen als een paard, en dat kleine gespuis het niet moet wagen om je trainingssessie te onderbreken, is uiteraard een detail dat voor de goede vrede best verzwegen wordt.

2. Sta ’s morgensvroeg op om te trainen, zodat je al klaar bent als je partner het prut nog uit de ogen aan het wrijven is. De geurende croissants, de knisperende eitjes en het vers geperste fruitsap zullen in de smaak vallen.

3. Veel actieve fietsers bouwen de lastigheid van hun trainingen drie weken na elkaar op, waarna ze een rustige week inlassen. Die week is ideaal om je puntenbak thuis weer vol te gooien. Wacht niet op urenlange klaagzangen (‘Wanneer gaan wíj nu nog eens iets samendoen?!’), maar boek die romantische citytrip gewoon weken op voorhand al, pal in die rustweek waarin je toch amper zou fietsen. Of in het najaar.

4. Hang een megaposter van ACV-voorzitter Marc Leemans of een detailstudie van de driedubbele kin van Maggie De Block boven het echtelijke bed. Met deze zin erboven: “Dit is wat je krijgt als ik minder moet fietsen.”

5. Benadruk dat je ’s avonds niet meer in de clubs en danscafés hangt om op ander loslopend wild te jagen, of wekelijks in de tribune staat te schelden op 22 vetbetaalde ballerina’s op noppen met te veel tattoos vol spelfouten en gel in hun haar, om vervolgens met een indringende bierwalm thuis te komen. Na een pittige duurtraining van een uurtje of vier-vijf, ben je al lang blij dat je met de beentjes hoog samen met je wederhelft naar de herhaling van Blind Getrouwd kunt kijken.

6. Uiteraard is het aantal na te streven fietsen een variant op de wiskundige formule n+1. Maar om echtelijke ruzies te vermijden stel je best een jaarbudget op dat je aan je sport zult spenderen. Probeer onder het vooropgestelde plafond te blijven en vermijd impulsaankopen.

7. Een sterfgeval in de familie? Een kind in het ziekenhuis? Auto in de prak? Schoolfeest? Laat op zulke belangrijke momenten alles vallen, zodat het duidelijk is dat je familie nog altijd belangrijker is dan die racefiets van 12.000 euro in je garage.

8. Plan je seizoen op voorhand rond de belangrijke familiemomenten, niet omgekeerd. Las een gezinsvakantie in vlak na een belangrijk fietsdoel en laat je fiets eventueel thuis. Tenzij je de rest van het gezin ervan hebt kunnen overtuigen om er een fijne fietsvakantie van te maken. In dat geval: petje af! Hem/haar op de (elektrische) fiets krijgen, kan de oplossing zijn voor al jullie problemen.

9. Spiegel je partner voor welke mogelijkheden hij/zij heeft, terwijl je weg van huis bent: Tupperware en Upperdare-parties, zo luid zingen als ze zelf wil, gezellige theekransjes met de vzw ‘Wanhopige WielerWeduwes’. Je vindt vast wel een of ander vrouwenblad waarin relatie-experten stellig beweren dat “single zijn binnen een relatie het nieuwe normaal is”.

10. Een T-shirt met opschrift: “Yes, he’s gone cycling. No, I don’t know when he’ll be back. Yes, we are still married. No, he’s not imaginary” is wellicht niet het meest aangewezen Valentijnscadeau.